Неудачные свидания. Забавные и откровенные истории женщин

Девушка почувствовала себя униженной и еще долго думала, что же с ней не так. Гештальт удалось закрыть только тогда, когда в моем блоге она прочла другие похожие истории женщин, столкнувшихся на свиданиях с многословными кавалерами, цедившими часами зеленый чай.

В ответ на подобные рассказы мужчины часто пишут, что у нас времена равноправия, феминизма. И что каждый должен оплачивать счет на свидании сам. Или делить его пополам. Есть разные мнения на этот счет, но факт остается фактом: женщины в России по-прежнему ждут галантности и ухаживаний со стороны мужчин.

По статистике, каждый человек, отправляющийся на свидание, встретит множество неподходящих кандидатов на роль спутника жизни. Мы редко об этом задумываемся, ожидая мгновенный успех на личном фронте. И мало кто понимает, что придется как следует повыбирать. Редкие счастливчики находят подходящего партнера сразу же, в первую встречу. В жизни, как известно, всякое бывает.

Проблема в том, что многие впечатлительные, неуверенные в себе люди с низкой самооценкой, сталкиваясь с неподходящими кандидатами на свидании, начинают катить на себя бочки. А когда свидание начинает напоминать сумасшедший дом считают, что сами во всем виноваты или ищут проблему в себе. Но дело лишь в том, что на свете существует множество людей, которые далеки от вас так же, как Вашингтон от Азербайджана.

У вас с ними разные ценности, взгляды, жизненный опыт, психическое здоровье, в конце концов! Если вы пока ищите причины в себе, то вопросы следует задать своей самооценке. Ведь чем она здоровее и выше, тем вы разборчивее в выборе партнера, и тем менее вы унываете, встретив очередного «неадеквата» или странную особу.

Если вы планируете строить личную жизнь, я рекомендую вам обзавестись здоровой самооценкой. Ведь неподходящие вам люди могут маскироваться и под подходящих. Как часто мы слышим истории о том, что кавалер или зазноба были такими безупречными и идеальными поначалу, а потом превратились в сущих монстров! И горе тому, кто в силу своей неуверенности станет считать себя причиной таких разительных перемен в возлюбленном. Так и рождаются нездоровые и неблагополучные отношения, в которых хорошие люди застревают надолго.

Можно долго и нудно размышлять, что не так с этим мужчиной, и зачем он делает то, что делает. Но очевидно одно: вас ни его жизнь, ни его проблемы не должны касаться. И уж тем более, не стоит думать, что с вами что-то не так, раз вы встретили похожего персонажа (хотя настолько странный случай встретить не так уж и просто).

Это неподходящая кандидатура и ей не место в вашей жизни. Не подходит? Вычеркнули и идем дальше! Героиня поступила верно: встала и вышла, как только поняла, что перед ней за человек. Повезло и то, что правда раскрылась сразу. Можно отметить, что женщина хорошо знала себя и то, что ей нужно. Понимала, что для нее приемлемо, а что нет. Это говорит о здоровой самооценке. Но к сожалению, не все могут похвастаться уверенностью в себе. Не все знают, что им нужно, что для них допустимо, а что нет.

Но были ли эти встречи ошибкой? Вряд ли, и вот почему. Женщина изначально, на самой первой встрече сделала правильные выводы о кавалерах. Эти выводы были верными, поскольку читательница при выборе мужчины сверялась со своими ценностями. Ей важно было встретить щедрого и заботливого мужчину. В первом случае, с половинкой курицы-гриль, она сразу приняла решение о том, чтобы не продолжать отношения и искать подходящего мужчину дальше.

А вот во втором случае обманулась, хотя все было понятно уже на первой встрече. Мужчина с пироженкой не был подходящим кавалером по двум причинам: во-первых, пожалел второй десерт для дамы, во-вторых, не позаботился о женщине и съел все в одиночку. Это говорит о том, что мужчина на первой встрече не показал тех качеств, которые искала моя читательница.

И самое главное: она убедилась в этом позже, потратив на отношения с этим ухажером свое время. Вот цена недоверия к себе и неуверенности! Все мы проявляемся в мелочах. И довольно скоро становится понятно, подходит ли нам человек, или нет. Похожие у нас взгляды и ценности, мировоззрение и опыт. Или нет.

Я разговорилась на тему «кто, кому и что должен в отношениях» с психотерапевтом, коллегой и давним знакомым. Серьезный мужчина с огромным стажем работы и весьма прогрессивными взглядами. Меня интересовало, что он думает насчет того, что мужчина платит за женщину в кафе и на свиданиях, а затем вносит больший вклад в семейную жизнь. И возможно ли так жить в современном обществе? Ведь взгляд на мужчину как на добытчика уже устарел, женщины получили больше прав, а некоторые стали зарабатывать в разы больше мужчин. На что психотерапевт мне ответил так:

- Каждый живет так, как ему нравится. С тем, с кем комфортно. И исповедует ту модель отношений, которая устраивает каждого.

Разве можно сказать лучше? Существуют различные семейные модели, и каждый договаривается о финансах заранее. Я знаю множество пар, в которых партнеры договорились, кто будет зарабатывать финансы, а кто сосредоточиться только на детях и доме. Знаю пары, где каждый из супругов вносит равный вклад в бюджет и всех это устраивает. То же касается свиданий. Для кого-то неприемлемо, чтобы мужчина оплачивал ужин.

Есть женщины, считающие это дикостью и пережитком прошлого. Многие считают, что оплаченный вечер делает их обязанными перед мужчиной. А кто-то не придет с мужчиной на второе свидание, если тот предложит оплатить счет пополам на первом. Разговорилась я как-то со своими знакомыми девушками на эту тему. Как раз за чашечкой кофе. Обсуждали тему первого свидания: кто платит?

Мужчина за даму? Каждый сам за себя? Или, может, женщина за мужчину? Вроде, в цивилизованном мире каждый платит сам за себя. Но наши женщины до сих пор ждут финансовых поступков и подвигов от сильной половины человечества. Хотя, как говорится, наши мужчины придумали любовь, чтобы чтобы денег не платить.

— Ну не воспринимаю я мужчину, который за меня не платит! Не воспринимаю! Если он зовет на свидание и не планирует оплатить счет, это первая и последняя встреча. Значит, и в семейной жизни скинет с себя ответственность. - Говорит знакомая. Имеет право. Она выросла в семье, где папа был классическим «добытчиком», а мама «хранительницей очага». И всегда у них была тишь да гладь да божья благодать. Да и сама женщина счастливая мать и жена, и работать не рвется.

— А я отношусь нормально, если сама за себя заплачу. Я что, должна сидеть дрожать, думать, заплатит он или нет? Переживать, что мне заказать? Я вот ем рыбу, а рыба красная, да салат нормальный знаете сколько стоит в приличном месте? Конечно, с нищебродом я никуда не пойду. Но думать, нормален ли такой заказ для кошелька кавалера при провой встрече я не хочу. Я в целом на человека смотрю. Возможно, он предложит оплатить мой счет. Это будет плюсом ему. Но я готова нести расходы за себя сама. Потому что я выбираю себе мужчину для отношений, а не того, кто оплатит мне еду. - Говорит другая знакомая.

Эта женщина свободная и независимая. Ей чужого не нужно, но и своего не отдаст. Не любит чувствовать себя должной, отчитываться и просить кого-то. Не воспринимает отношений в формате 50/50. Не любит «общих котлов». Каждый платит за себя и покупает то, что ему нужно. Хотят в кино? В ресторан? На концерт? В отпуск? Кто хочет, тот идет или едет, и платит сам за себя. Не хочет или не может - не идет. Все честно. Может ухажер или партнёр позволить себе ужин в хорошем заведении? Или совместное путешествие? Идут. Летят. Нет?

Она пойдет и полетит одна. Пока слушала, вспомнила как однажды меня пригласил на свидание мужчина. Заливался соловьем, какие у меня глаза чудесные, какая я умница и красавица. Осыпал комплиментами. Мы гуляли. Потом зашли поиграть в боулинг. Посла игры выпили кофе. Когда пришло время оплачивать счет, мужчина предложил оплатить пополам. Ни секунды не колеблясь, внесла свою часть. И вечер мне это не испортило.

Но вот больше на встречи с этим мужчиной я не соглашалась. Хотя он, видимо, не понимал, в чем причина. А я ничего некому не объясняю, если меня об этом не просят. Дело вот в чем: мне близка позиция и одной знакомой, и второй. Золотая середина. Выбираю партнера, я сужу по себе, хотя это не всегда верно. Но мы выбираем того, с кем нам будет максимально комфортно. Когда я выбираюсь куда-то со своей сестрой, я всегда угощаю.

Мне доставляет удовольствие угостить горячим ароматным напитком своего любимого, глубоко симпатичного человека. Когда я прилетаю к своей бабушке, я заказываю ей доставку с ее любимой едой, которую она не станет заказывать одна. Я угощаю. Я могу потратить часы, чтобы выбрать подарки или милые презенты своим близким и друзьям. Чашка кофе - это меньшее, что я могу сделать для симпатичного мне человека. Это не стоит даже обсуждать. И, на мой взгляд, это не стоит того, чтобы поднимать разговор о разделении счета. Если человек мне не нравится, я не захочу оказывать ему знаки симпатии.

История читательницы красноречиво говорит о том, что она принимала желаемое за действительное. Ей не хотелось верить в то, что взрослый, солидный, состоявшийся мужчина из ее воображаемого образа и реальный ухажер, который выбирает самый дешевый сок – это два разных человека. Женщина также видела, что воздыхатель ей не подходит. Он ни разу не продемонстрировал те качества, которые Ирина искала в мужчине. Он не был щедрым, поскольку ни разу никуда не пригласил девушку, а приходил на выставки по ее студенческому бесплатно. Да и заботливым его назвать крайне сложно. А вот еще одна история от читательницы по имени Екатерина. Женщина рассказывает о том, как вредно выдавать фантазии за реальность.