Я поделилась с читателями мнением на тему того, на что я имею право. А именно: не прощать тех, кто когда-то причинил мне боль, независимо от родства и т.д. Моя точка зрения вызвала много вопросов. А разве это правильно? А что, так можно? А это нормально?

Сегодня в обществе громко звучит убеждение, что для внутреннего «освобождения», для исцеления от травм, для восстановления психологического здоровья и гармонии нужно простить своих обидчиков. Простить в первую очередь родителей. Простить близких. И всех остальных, кто нанес душевные (и не только) раны.

Вопросу прощения посвящают десятки, а то и больше, книг, блогеры и специалисты создают онлайн марафоны и курсы. Прощение выставляют чуть ли не панацеей, лекарством, способным подарить душевный покой и умиротворение. На прощении незримо настаивают, незаметно давя на больные мозоли людей с неблагополучным прошлым: пока не простишь обидчиков и не отпустишь прошлое, не будешь счастливым. Хорошие мальчики и девочки должны прощать. Не смог простить? Будешь несчастным и не сказать, чтобы хорошим человеком…

Такой посыл не звучит прямо, он часто завуалирован. Прощение сегодня в моде. Это своего рода новая тяга, как когда-то возникала к путешествиям, впервые разрекламированным блогерами и обеспеченными, необремененными проблемами молодыми людьми. Теперь почти каждый видит путешествия как свою жизненную потребность, независимо от того, хочет ли на самом деле этого или нет.

На мой взгляд, прощать чужую жестокость и несправедливость, прощать тех, кто причинил боль, был автором абьюза - это совершать преступление против себя. Чем такое атакующее отношение к себе отличается от пережитого ранее психологического, эмоционального и иного насилия со стороны других людей?

Заставлять себя кого-то прощать - совершать насилие над собой

Если человек, который причинил вам психологический, эмоциональный и иной вред раскаялся, попросил прощение, признал свою вину, каким-то образом возместил ущерб - это одно дело. Значит он проделал работу, что-то переосмыслил, осознал. Значит в его сознании или душе произошли некие процессы. Но и в этом случае у вас всегда есть выбор: прощать или нет.

Если же человек не раскаялся, а вы пытаетесь его простить, то…

…вы делаете за него его работу.

Прощение - это освобождение от вины и ответственности за содеянное. Это отказ от компенсации за причиненные страдания или убытки. Это освобождение от осознания собственной неправоты.

Только вы освобождаете не себя, а обидчика

Если хочется отпускать чужие грехи, то никто не запрещает. Однако не стоит ожидать, что от этого вам станет легче.

Хотя для кого-то прощение других может иметь под собой мотивацию: возвыситься над другим, реализовать свою склонность к самопожертвованию, почувствовать себя мучеником, «хорошим» человеком, жажду получить чужое одобрение и позитивную оценку, показать свое великодушие. И так далее.

С прощением не все так просто, но об этом никто не говорит

Люди, столкнувшиеся в прошлом (или в настоящем) с неприемлемым, жестоким, неуважительным поведением со стороны других людей, испытывают массу эмоций. Это и обида, гнев, чувство несправедливости, беспомощность, страх, разочарование и тд. Чаще всего эти эмоции остаются в недрах психики. Отрицаются, игнорируются, не осознаются.

В дисфункциональных семьях и в абьюзивных отношениях есть прямой или негласный запрет на проявление и выражение эмоций, на высказывание своего мнения или недовольства. Человек остается один на один с собственной невыносимой болью. Ребенок, лишенный любви и заботы уже надломлен, а жестокое отношение семьи наносит непоправимый психоэмоциональный урон.

Единственный способ выжить - запрятать обиду и гнев глубоко внутри и улыбаться, стиснув зубы. Хорошие мальчики и девочки даже не допускают мысли о том, что могут злиться на близкого человека, на маму или отца. Ведь тогда они будут плохими, ведь хорошие люди ни на кого не злятся. Масла в огонь подливают и родители, и общество со своими наставлениями и нравоучениями: о том, что родители всегда правы, они авторитет, они знают лучше и так далее.

Но эмоции в ответ на плохое к себе отношение - это не просто нормальная реакция здоровой психики, а естественная. Когда вы дотрагиваетесь до горячего предмета, то одергиваете руку. Боль сигнализирует вам о том, что нечто опасно для вас. Эмоции и чувства - сигнал о потребностях, о нарушении личных границ, о том, что находиться с некоторыми людьми в некоторых ситуациях опасно для тела, психики и выживания в целом.

Когда вам причиняют боль, возникает множество переживаний. Яркое - это гнев. Он сигнализирует о том, что ваши границы нарушают, что вам причиняют вред, что с вами нельзя так поступать, вы против, вас это не устраивает.

Многие люди подавляют эти чувства, считая их неприемлемыми и запретными. И это первый шаг против самого себя. А попытка не просто проглотить эмоции и утрамбовать их глубоко внутри, но и простить обидчика на ровном месте - это предательство себя. Вы, по сути, встаете с обидчиком на одну сторону: ваши чувства не имеют значения, ваши границы можно не уважать, вас можно атаковать и не нести за это ответственность.

Возникнет ли от этого душевный покой, комфорт и умиротворение? И что будет с самооценкой? Пытающиеся насильно простить обидчиков, если осмелятся взглянуть на свои истинные чувства, могут заметить отвращение или даже ненависть к самим себе. Это последствия систематического пренебрежения собой.

Важно знать лишь одно: прощение не избавляет от психологических травм, не стирает память о чужих поступках, не меняет прошлое и не облегчает самочувствие.

Что же работает?

Чтобы кого-то простить, необходимо вначале осознать и признать свои чувства. Сделать это в одиночку трудно. Множество психологических защит блокируют болезненные переживания. Для такой работы требуется ресурс и мужество.

Когда подавленные эмоции боли и гнева выходят наружу, а обиды осознаются, может возникнуть много новых эмоций. Окажется, что самые близкие люди поступали с вами несправедливо, необъяснимо, подло. Вы такого не заслуживали. Гнев может усилиться. Может возникнуть чувство вины из-за того, что вы злитесь на родных. Снова появится желание спрятать переживания, ведь они сами по себе неприятны и могут ранить.

Впереди долгий процесс разрешения себе гневаться, злиться, ощущать, что такое настоящая ненависть. Столкнуться с новыми эмоциями отвращения и презрения, но уже не к себе, а к обидчикам. Испугаться этих ярких и новых ощущений.

Такая кропотливая работа возможна рядом со специалистом, который не осудит и не станет оценивать вас, ведь ваши чувства реальны и вы имеете на них право. Шаг за шагом, переживая сильные чувства гнева, возмущения, злобы, сокрушаясь о прошлом и жалея себя, сгорая от стыда и вины, вы проживете все те спрятанные годами и даже десятилетиями чувства. Те, что разлагаются внутри, отравляя психику и вашу жизнь. И тогда может наступить настоящее облегчение и спокойствие.