В некоторых семьях конфликты избегаются всеми возможными способами. Люди делают вид, что ничего не происходят. Подавляют свои эмоции, не говорят о потребностях, недовольстве, не делятся мыслями.

У каждого внутри что-то происходит, гнев и раздражение старательно подавляются, с виду кажется, что все в порядке. Однако, это не так. Безмолвие, игнорирование и отрицание эмоций, сокрытие мыслей создает общую нездоровую психологическую атмосферу.

Дети, выросшие в семьях, где эмоции и чувства подавлялись, замалчивались, считались чем-то «плохим» и «неправильным», могут столкнуться с проблемой нарушения эмоциональное регуляции в будущем. Обиды копятся, люди не находят ответы на свои вопросы, каждый додумывает за другого, недопонимание множится. Отношения разрушаются постепенно, их словно разъедает ржавчина.

В чем проблема? В отсутствии конфликтов.
Неизбежная часть близких отношений - конфликты. Однако многие люди боятся их как огня. Конфликты полезны, и вот почему.

Конфликт помогает найти проблему и решить ее

Если долго копить обиды и молчать, делая вид, что все хорошо, или вообще отрицать проблему, то рано или поздно можно обнаружить следующее: муж или жена «резко» и «внезапно» решают развестись («И это после 10 лет брака! Все ведь было, хорошо, что ему/ей не хватало?»), а взрослые дети не горят желанием общаться с родителями («Мы ему все отдали, а он неблагодарный!»).

Внутреннее недовольство или неудовлетворенность не исчезают, если их избегать. Проблемы не решаются от сглаживания углов и попыток быть «хорошим». Проблемы копятся и разрастаются, как снежный ком. А у любого терпения есть конец.

Конфликт часто имеет скрытую причину, не лежащую на поверхности

Представьте себе ребенка, которому родители не уделяют достаточно внимания. Он пытается привлечь к себе занятых или холодных родителей, но безуспешно. И тут обнаруживается, что когда ребенок ведет себя «плохо», тогда родители обращают на него внимание, чтобы отчитать и отругать.
Плохое внимание лучше, чем никакого, решает малыш, и продолжает вести себя так, чтобы родители это заметили. Причина конфликта родителей и ребенка лежит глубже, чем просто плохое поведение последнего. Взрослые смотрят на то, что лежит на поверхности. В глубине же скрыта неудовлетворенная потребность ребенка в любви и внимании.

Конфликт помогает сохранять психологическое и эмоциональное здоровье

Если в отношениях вы можете открыто рассказать о своих мыслях, эмоциях, недовольстве, это очень хорошо для вашего психологического и эмоционального здоровья. Однако не все могут с вами согласиться, не всегда даже близкий будет готов услышать, разделить вашу точку зрения, пойти на компромисс и т.д.

Может возникнуть конфликт. И этого многие люди боятся. Лучше промолчать и подавить свои потребности и мысли, эмоции, чем открыться и, возможно, поставить под угрозу отношения.

Однако чем больше вы игнорируете свой внутренний мир и чувства, которые, кстати, говорят о ваших ценностях и потребностях, тем больший вред наносите своему психологическому здоровью.

А также, как говорилось выше, копите все в себе, стремясь дойти рано или поздно до критической точки.

Однажды психоаналитик сказала мне:

«Если пара преподносит свои отношения как идеальные, без ссор и разногласий, и они гордятся этим… То я советую им как следуют поругаться, разрешить конфликт. Вот тогда на свет вылезет все, что скрыто».

Боязнь ссор и разногласий возникает не на ровном месте

Избегание выяснения отношений, непереносимость чужих эмоций и гнева, страх высказать свои мысли и чувства, замалчивание проблем - это результат длительного негативного научения и подкрепление. Дело не одного дня. Возможно, вы долгие годы жили в атмосфере, где заявить о себе, высказаться или не согласиться с кем-то было опасно. Родители могли наказывать вас за неподчинение игнорированием или лишением внимания, любви. За отстаивание своей точки зрения вас могли исключить из компании сверстников.

Ваше текущее привычное поведение - это результат тех выводов о себе и о жизни, которые вы когда-то сделали. Дело в том, что часто мы оказываемся во власти ошибок мышления, и переносим прошлый травматический опыт на будущее, а проблемы с конкретными людьми вообще на всех окружающих.

Важно пересмотреть свое прошлое: с кем невозможно было договориться, высказаться, не согласиться? Анализ может показать, что эти люди, будь то родители или близкие, друзья, ровесники, могли быть властными, контролирующими, холодными, иными словами, недоступными, неспособными на близкие отношения. Они могли манипулировать вашими чувствами и применять санкции за ваше непослушание, неудобство. А чужие эмоции для людей, неспособных на близость - это всегда неудобно.

Неприятный, болезненный опыт имеет место, но ничего не говорит обо всех людях и не предсказывает будущее. По-настоящему близкие отношения не разрушаются от ссор и от ваших эмоций, а лишь укрепляются, поскольку вы лучше узнаете себя и другого человека.

Отсутствие конфликтов, как и регулярные ссоры, раздражение и бурные выяснения отношений в семье - это сигналы о том, что что-то идет не так. И важно разобраться, что именно и что с этим делать.