Плюнуть и все бросить: когда это здоровая стратегия. Вопросы к себе, меняющие мышление

Лекарство от неудачи

Для многих из нас бросить цель или то, во что мы вложили силы и средства - это значит потерпеть неудачу. По этой же причине люди боятся совершать ошибки. Это свидетельство того, что ты не справился, недостаточно умен и не заслуживаешь позитивной оценки со стороны других людей.

Осознание постигшей неудачи затрагивает личность человека, его восприятие себя. Что вызывает множество негативных мыслей и эмоций. Не достиг цели? Неудачник. Не сложился брак? Неудачник в любви. Занялся делом и прогорел? Глупый неудачник. Решил привести себя в форму и бросил занятия? Ленивый неудачник. Если ты сдался, то проиграл. Сознание будто бы ждет момента, когда можно атаковать. И кажется, что вместе с ним весь мир смотрит на человека и делает тоже самое.

Но в том, чтобы бросить неприятное занятие и пересмотреть цели, нет ничего плохого. Все зависит от восприятия. Есть те, кто переживают серьезную депрессию и до последнего не признаются в болезни, а значит, не получают лечения. Люди верят в то, что должны справиться самостоятельно, потому что признание болезни и своей слабости, уязвимости, неспособности взять себя в руки - это доказательство того, что они неудачники. Возникает идея: если ты вывез сам, поднялся после падания, вытянул себя, как Мюнхгаузен, то ты победитель, ты успешен, ты молодец.

Если же ты не справляешься, не можешь сам решить проблемы - то ты пустое место. Такая двойственность, дихотомия наблюдается у многих. Но кого мы можем назвать по-настоящему сильным и ответственным человеком? Того, кто падает на дно болезни и тянет до последнего, пока все не станет совсем плохо, или того, кто обращается за помощью и признает, что есть вещи, с которыми нельзя тягаться в одиночку?

Можно плюнуть на все и бросить, если вы так решили

Общество и культура многие десятилетия не давали людям право на ошибку. Наше мышление не формируется в вакууме, нас создает среда и окружение. Как известно, власть не дают, ее берут. И если вам не дали право на ошибку и неудачу, возьмите его сами. Вы имеете полное право отказаться от того, что вам не нравится или перестало нравиться, особенно если достижение поставленных когда-то целей грозит навредить здоровью.

Чтобы направить мысли в другое русло, полезно трезво оценить ситуацию и задать себе правильные вопросы.

Я неудачник, или просто я действовал не самым лучшим образом?

Если вы потерпели неудачу в каком-то деле, вы неудачник или все-таки ваши действия в этой ситуации могли были неэффективными? А может быть, вы сделали что могли, но обстоятельства сложились не самым лучшим образом? И не берете ли вы всю ответственность на себя? Кроме вас в любом деле есть другие люди. Они тоже вносят свой вклад.

Какие выводы я могу сделать?

Ребенок вставляет в отверстия геометрические фигуры. Сначала шар в квадратное отверстие, треугольник в круглое. Что-то не так. Сначала он с силой пытается запихнуть фигуру не на свое место. А потом начинает думать: хм, что я делаю неправильно? Какие действия мне нужно изменить? Чему научила меня ситуация с попыткой засунуть треугольник в круглое отверстие? Он извлекает выводы из своего опыта и дальше вставляет фигуры туда, где им самое место. Что мешает вам делать так же? Это гораздо эффективнее, чем продолжать делать то, что не работает.

Сдаться или продолжать?

Есть два типа реакции людей: сдаться при или продолжать действовать. У вас есть выбор: сдаться или проявить упорство. И этот выбор доступен каждому. Но у всего есть своя цена: вы уже пробовали проявлять упорство в этом деле, вы получали некие результаты. Радовали ли они вас? Удовлетворяли? Возможно, можно попробовать продолжить, но иначе? Сдадитесь вы или продолжите, это мало что говорит о вашей личности (если это не типичная стратегия вашего поведения, что нуждается в анализе, потому что вы делаете это по какой-то причине). У каждого разные обстоятельства, разное состояние и ресурсность. Требовать от истощенного человека олимпийских побед странно и недальновидно.

Нужно ли постараться?

Женщина раз за разом выходит замуж за алкоголиков. Разводится и снова безошибочно выбирает алкоголика. Нужно ли ей стараться? Тщательнее выбирать? Невооруженным глазом видно, что ее выбор неслучайный, а значит требуется не старание, а разбор полетов и психотерапия. Если вы проанализируете свое поведение, мотивы и образ мыслей, то увидите много всего интересного. И это даст возможность стараться ради достижения своей цели, но уже с умом. В противном случае, человек остается в темной комнате и продолжает делать тоже самое в надежде на другие результаты.

Это точно неудача?

Предположим, вы решили все бросить и считаете себя неудачником. А это точно неудача? Порой то, что мы считаем неудачей, не является таковой. Для многих развод - это неудача. Но лишь спустя время человек с облегчением осознает, что поступил правильно. И даже начинает считать свой развод удачей: иначе бы он не узнал себя и не встретил более подходящего партнера.

А было ли это важно?

Часто мы смотрим на ситуацию узко. Сфокусированные на чем-то одном, у нас включается тоннельное мышление: мы видим только то, что нам нужно, и не видим все остальное. Если мы достигаем цели, то боимся потерять то, что приобрели, если не достигаем, критикуем себя до потери сознания. Стоит подумать вот о чем: а так ли все это важно? Что произойдет, если ничего не получится или уже не получилось? Будет ли это важно спустя несколько лет?

Я такой один или нас много?

Каждый человек когда-либо оказывался в подобной ситуации. Сегодня и 200 лет назад. По разным оценкам, от 50 до 70% браков распадаются. Бизнес рушится. Деньги теряются. Людей увольняют. Кто-то заболевает. Много ли людей в тяжелой депрессии не могут выполнять повседневные задачи? Много.Каждый переживает что-то. И люди учатся с этим справляться. Наши проблемы не уникальны и мы не одни такие в мире. Это значит, что мы способны принять временное поражение, чтобы с новыми силами вступить в бой.

Это кто-то заметил?

В случае неудачи нам кажется, что за нами следил чуть ли не весь мир. С лупой. Кажется, что вас все обсуждают, осуждают, презирают, и даже насмехаются. Этот парень решил начать бегать по утрам, но после первой пробежки плюнул на все? Ух какой лентяй. Эта женщина ушла от мужа потому, что ей не нравился ее брак? Падшая женщина. Нас страшит чужая оценка. Что люди подумают. А вдруг они подумают о вас тоже самое, что и вы сами о себе думаете? На самом деле, вряд ли кто-то что-то заметит. Это слишком эгоцентричная позиция. Тяжело признавать это, но мир не вращается вокруг нас. И это хорошая новость. Большинству людей нет никакого дела до нас. Кто-то действительно мог обсудить произошедшее, посплетничать, но спустя пару минут они уже думали о том, что будут готовить на ужин. К тому же, они такие же, как и мы, с похожими проблемами. И возможно, неоднократно переживали и будут переживать подобное.

Какую планку я себе ставил?

«Мой брак должен был быть самым крепким/лучшим/на зависть всему миру»

«Моя работа должна быть самой престижной»

«Мое учебное заведение должно быть лучшим»

«Я должна/должен быть самым лучшим, успешным, привлекательным, сексуальным»


Люди ставят себе настолько высокую планку, что не удивительно, почему так больно осознавать свой провал или неудачу. Но при таком мышлении провал гарантирован. Мышление «все или ничего» - распространённая ошибка. Жизнь состоит из оттенков. Всегда есть кто-то лучше, поэтому «самый» в случае наших целей и ожиданий - понятие весьма относительное.

Я пытался?

Вы попытались, и у вас не получилось. Бывает. Вы приобрели опыт и научились чему-то. Вы поняли, что какие-то модели не работают. Вы знаете или хотя бы догадываетесь, как скорректировать свою цель и сделать ее более реалистичной. Или бросить ее и заняться чем-то другим. Вы поняли, что вам нужно. Либо вы решили продолжать, но оценили все шансы и риски и приняли их. Вы пытались и это помогло вам чему-то научиться и узнать что-то новое. Дальше, меняя стратегию и подход, вы сможете сделать гораздо лучше.

Важно разрешить себе ошибаться, бросать начатое и менять направление движения без чувства вины, стыда и без самобичевания. Порой упорство в достижении цели ведет вас совсем не туда, куда вы действительно хотите попасть. Как много историй о том, что человек достиг желаемого и был крайне разочарован: он получил то, что хотел, но это оказалось не тем, что ему нужно. Возможно, цели, ради которых вы годами бились головой об стену - это чужие цели, навязанные родителями и обществом. Если внутри вас возникло сопротивление тому, что вы делаете или как живете, стоит прислушаться к этому внутреннему голосу. Часто мы неосознанно знаем, что нам нужно. Но делать по-своему мешают страхи, эмоции и негативные мысли.