Неблагополучное детство: последствия во взрослом возрасте и техника для самостоятельной проработки травм

Найти корень проблемы

Причины неуверенности в себе и неудовлетворительных отношений с окружающими чаще всего скрываются в детстве. Важно выявить не столько пробелы или изъяны в полученном воспитании, а понять, что в нем послужило благодатной почвой для формирования сегодняшнего психоэмоционального состояния. Немалое количество людей сталкиваются с подобными проблемами, вырастая в дисфункциональных семьях.

По мнению доктора Клаудии Блэк, дети, живущие в таких семьях, с раннего возраста начинают придерживаться трех негласных правил.

«Не говори»

В неблагополучных семьях дети быстро осваивают негласные правила поведения. В доме царит тревожная и беспокойная атмосфера, а поведение членов семьи хаотично и непоследовательно. Ярче всего посыл «не говори» виден в семьях алкоголиков, зависимых или лиц с психическими расстройствами. Стыд охватывает всю семью, приучая ребенка к тому, что в стенах дома есть большая тайна и каждый должен ее хранить. Семейные секреты дети привыкают хранить в себе, ведь им не с кем обсудить свои чувства, их никто не поймет и не услышит.

Отношения между членами семьи не доверительные, ребенку могут запрещать выражать эмоции, поскольку родители не справляются с собственными чувствами, а чужие становятся бременем. Эмоции ребенка могут нарушать дисфункциональную семейную систему, «раскачивать лодку», указывать на проблемы в семье, угрожать иллюзорной стабильности. Поэтому от переживаний детей отмахиваются, их игнорируют, отрицают или запрещают, порой за чувства даже наказывают. Приводить домой друзей ребенок тоже не может, так как опасается, что тщательно скрываемая семейная правда выйдет наружу.

«Не доверяй»

Такая важная часть отношений, как доверие, теряется ребенком из неблагополучной семьи и к родителям, с которыми он не может поговорить откровенно о своих проблемах, и к самому себе. В первом случае он боится быть пристыженным взрослыми, а потому подавляет собственное беспокойство; во втором — предпочитает отрицать наличие каких-либо проблем. Вырастая, человек продолжает придерживаться этой стратегии. Как следствие, он чувствует себя изолированным от других.

«Не чувствуй»

Дети из неблагополучных семей не могут делиться своими чувствами с другими и выражать их. Причин тому несколько: страх показывать свои эмоции и неспособность в них разбираться. Проблемная обстановка, в которой приходится расти, порождает негативные переживания и тревогу. Для борьбы с ними ребенок использует один из трех способов: подавление, игнорирование или сокрытие. Во взрослой жизни это может проявляться как незнание или непонимание собственных чувств; неумение их трактовать.

Распространенные последствия детских травм

Появление чувства вины при отстаивании своих интересов и личных границ

Бросая вызов, доказывая собственную правоту другому человеку, вы чувствуете, будто сделали что-то не так. Вам кажется, вы поступили эгоистично и причинили другому душевную боль. Так происходит потому что в детстве вам, скорее всего, внушали, что нельзя ставить себя на первое место и думать о собственных интересах и потребностях.

Страх быть брошенным

Будучи ребенком, вы, вероятно, часто ощущали себя покинутым, одиноким — не только физически, но и психологически. Эта боязнь исходит из отношения к вам родителей: они могли быть слишком критичными либо саркастичными, стыдили вас за ваше поведение или высказывания. Вы превращались в объект их гнева или насмешек. Во взрослой жизни вы боитесь повторения истории, только уже с иными действующими лицами.

Стремление угождать людям

Такая модель поведения формируется, если в детстве вас то и дело бросали: родители, друзья, родственники и т.д. В попытках изменить отношение окружающих, вы изо всех сил старались превратиться в ребенка, который нравится людям, дабы не потерять тех, кто вам нужен и важен. Перенос этой модели поведения во взрослую жизнь не приносит внутреннего спокойствия и уверенности в себе, поскольку вы не ощущаете себя равным остальным.

Ощущение непреходящего чувства стыда

Когда вы были ребенком, то, вероятно, подвергались постоянным унижениям из-за внешности, физического развития или умственных способностей. Детский стыд за себя никуда не делся и во взрослой жизни. Только теперь вы стараетесь либо убежать от него, либо скрыть, усиленно занимаясь самосовершенствованием или, что гораздо хуже, подавляя чувство едой, алкоголем, наркотиками, азартными играми, импульсивными покупками и тд.

Поведение жертвы

Оно может быть выбрано для того, чтобы снизить риски осуществления страхов — например, боязни быть брошенным. Или, возможно, это такой способ попросить о помощи, в которой вы нуждаетесь, но о чем стыдитесь заявить прямо.

Как взрослому избавиться от последствий детской травмы?

Сделать это нелегко, однако вполне возможно, если приложить усилия. Нужно отказаться от прежних моделей поведения, и, прежде всего, начать говорить о событиях, произошедших с вами в прошлом; научиться доверять своим чувствам и выражать их. Вступив на этот путь, вы в итоге наладите контакт с окружающими, постепенно искорените собственные страхи на их счет, повысите свою самооценку.

Важно осознать: дети считают родителей всесильными и всемогущими, и не могут допустить, что родители слабые, равнодушные, проблемные и не любящие. Авторитетные взрослые легко убеждают ребенка, что он «плохой», неправильный, глупый, некрасивый и тд. И дети верят родным, верят взрослым. Если бы во взрослом возрасте кто-то сказал вам очевидную неправду, вы бы ему не поверили. Но когда вы были ребенком, вас легко можно было убедить в чем угодно.

Необходимо восстановить связь с той частью себя, что является для вас «любящим родителем» — внутренним голосом утешения, сострадания и принятия. Установив с ней тесный контакт, вы найдете поддержку и опору, в которой нуждаетесь и которую не находили во внешнем мире. Самостоятельно создать внутри себя «любящего родителя» непросто. В том месте, где должна быть родительская любовь, у многих людей пустота. Чтобы создать внутреннюю опору, которую должны были сформировать любящие близкие, может потребоваться психотерапия. Терапевт во многих подходах становится недостающей родительской фигурой или «замещающим родителем», как например, в схема-терапии.

Техника правой/левой руки

Подготовьте обычную тетрадь. Откройте ее так, чтобы перед вами оказалось две чистые бумажные страницы. Напишите на правой (если вы левша, то на левой) странице что-нибудь той части своего внутреннего Я, которое испытывает комплексы и неуверенность в себе. Представьте себе, что к вам обращается ваш «любящий родитель». Это может быть приветствие — например, такое: «Здравствуй! Как твои дела? Если тебя что-то беспокоит, можешь рассказать мне — я тебя выслушаю».

Теперь возьмите ручку в другую руку и напишите на противоположной странице ответ. Однако над ним не нужно раздумывать — позвольте строчкам самим ложиться на бумагу. Вероятно, они будут спонтанными и даже несвязными, а почерк — детским и корявым. Все потому, что эти мысли принадлежат вашему юному и еще незрелому Я.

Вновь вернитесь к первой странице и ответьте от лица вашего «любящего родителя». Просто представьте, как бы он отреагировал, и зафиксируйте на бумаге слова, которые придут вам в голову. Продолжайте вести диалог в таком ключе 15-20 минут в день, отмечая и фиксируя ощущения и эмоции.

Спустя какое-то время вы присвоите то, что пишите, это станет частью вашего внутреннего монолога. Эта техника позволит вам посмотреть на проблему другими глазами, а выход эмоций поможет их пережить и отрефлексировать. Главное, помните: нет плохих или хороших чувств и переживаний. Все это ваше, и все эмоции для чего-то нужны, они что-то хотят вам сказать. О ваших нуждах и потребностях.