«Муж был жадным и денег не давал. Стала заниматься проституцией. Влюбилась в клиента и подала на развод»

Здравствуйте!

Вы пишите, что когда стали молодой матерью в 17 лет, социум и мужчины относились к вам «соответствующе» и не воспринимали всерьез «такую, как вы». Скорее всего, первопричина проблемы - это ваше собственное негативное отношение к себе, которое возникло в прошлом. Часто люди выносят низкую самооценку и неуважительное отношение к своей личности из родительской семьи.

Вы вышли замуж и все время в браке были несчастны. Муж не давал вам того, что вам было нужно. Ответьте себе на вопрос: что удерживало вас в этом браке? Что заставило вас согласиться пойти против себя и своих желаний? Вы хотели красивую свадьбу, но согласилась на простую роспись без колец и в грязной одежде.

Есть ли у вас в глубине души ощущение, что это все, чего вы заслуживаете? И если есть, откуда оно возникло?

От мужа вы не получали ни внимания, ни теплых слов, ни поддержки. Вы были несчастны. Ваши потребности не удовлетворялись. Но долго так жить невозможно. И, складывается впечатление, занятие проституцией было не столько про заработок, сколько про потребность получить недостающее внимание и любовь от мужчин. Когда в семье и с близкими вы не получили того, что хотели, то начали искать это теми способами, какими могли.

Позже вы встретили мужчину и влюбились. Подали на развод под его влиянием. Обращает на себя внимание то, как часто вы принимаете решения по чужой указке. В 17 лет родили ребенка по маминой указке, подали на развод по указке мужчины. Остановитесь и спросите себя, а чего хотите вы сами? Доверяете ли вы себе, или для вас авторитетом являются другие люди?

Действия по чужой указке снимают с вас ответственность за собственные решения. Но другой вопрос, делает ли это вас счастливой. Вы можете не доверять себе и не воспринимать себя всерьез из-за низкой самооценки. Возникает иллюзия, что другие люди знают лучше, как вам следует жить. Но правда в том, что ваши чувства и желания - это лучший индикатор, на который следует опираться.

Вы влюбились в нового мужчину и у вас начались серьезные отношения. Но у вас моментально возникли чувства к бывшему мужу. Вы скучаете по нему. Что давал вам бывший муж, раз вы заскучали, и даже передумали разводиться?

Ведь по вашим же словам, он не давал вам ни любви, ни внимания. Ваши потребности в браке не удовлетворялись. Складывается ощущение, что ваш муж вам все-таки что-то давал, раз вы так долго оставались в несчастливых отношениях и терпели их. В этом важно разобраться. Здесь могут скрываться вторичные выгоды. Не всегда они позитивные. Ваш муж мог давать вам что-то негативное, неприятное, но приемлемое и понятное в вашей картине мира, то, что вызывает у вас ощущение нормы (хотя это может быть далеко не нормально).

Вы хотели настоящей любви и хороших отношений. По вашему описанию, с вашим мужем всего этого не было. Новый возлюбленный дает вам и любовь, и внимание, и помощь. Поддерживает вас финансово, а это говорит о том, что он готов в вас вкладываться и отдавать вам свой ресурс. Сейчас вы получаете то, чего всегда хотели.

Но перед вами встает выбор: любовь или долг. Долг за семью, ответственность за ребенка. Что подразумевает долг за семью, ответить можете только вы. В этом выборе прослеживается готовность к самопожертвованию. Вы готовы и дальше оставаться несчастной с тем, кто не дает вам необходимого.

Прислушайтесь внимательно к словам вашего ребенка: он боится родного отца. Что ваш муж делал такого, что вызывал страх у собственного ребенка, остается только догадываться. Одно точно, что в семье небезопасно, психологически (или даже физически).

В психологии есть такой негласный факт: будущее поведение человека можно предсказать на основе прошлого поведения. Иными словами, если человек долгое время вел себя определённым образом, он продолжит вести себя так и дальше. То, что ваш муж ведет себя так, как вы всегда хотели - это способ вернуть вас. Он нуждается в вас, вы закрывали какие-то его потребности. Но и вы, судя по всему, нуждаетесь в нем, хотя и страдаете в этом браке.

Важно разобраться, что именно дает вам муж и почему вас тянет обратно. Тогда станет понятно, почему вы готовы отказаться от новых отношений и от любви. Может быть, в душе вы не уверены, что достойны быть любимой, или есть мысли, что все это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Негативных установок много: «Я не заслуживаю», «Хорошим я не нужна», и тд.

Люди привыкают к стабильности, даже если живут в ужасающих условиях. Проблема в том, что такая обстановка и люди становятся понятны. Вы изучили, как выживать без любви и поддержки, как крутиться и общаться с мужчиной, который равнодушен. Но вы можете не уметь жить по-новому, в другой обстановке и с другим отношением. Старое всегда тянет назад.

Предполагаю, что муж для вас значимая, непростая фигура. Может быть, его резкие перемены в поведении вы восприняли как настоящие изменения. Может быть, вы всегда неосознанно хотели заслужить его любовь, добиться его внимания.

И вам удалось это сделать таким образом: вступить в новые отношения. Наконец вы привлекли внимание мужа, он запоздало, но дал вам то, чего вы долго и безуспешно ждали. Словно маленький ребенок, который не может привлечь внимание родителей и начинает крушить все вокруг. Тогда семье приходится его увидеть и отругать, наказать. Но негативное внимание тоже считается. Это хоть что-то. Когда вы привлекли мужа, ваш новый возлюбленный перестал быть таким интересным. Будто выполнил свою роль.

Но будет ли ваш муж вести себя так всегда? Сомневаюсь. А вам важно понять, что вы достойны любви просто потому, что вы есть. Вам не нужно ее заслуживать. Даже такими трудоемкими способами.