«Муж пьет и употребляет наркотики. Хочу уйти, но не могу»

Здравствуйте! Предлагаю отталкиваться от того, чего хотите лично вы.

Вы пишите: «Хочу его бросить». Вы устали содержать мужа, терпеть его проблемы с зависимостями. Вы не готовы выносить его агрессивное поведение и можете за себя постоять (вызывали полицию).

Вам, как и любому психически здоровому человеку, не нравится жить на пороховой бочке, бесконечно мучаясь от беспокойства, когда же муж снова начнет пить или употреблять наркотики. Вам все это так надоело, что вы уже не можете видеть этого человека. И кажется, вы осознаете, что ничего не изменится. Что немаловажно, ваше отношение к мужу изменилось, все то, что было, «оставило свой отпечаток».

Все это сложилось для вас, как пазл: вы хотите уйти от этого человека. Но не уходите. И даже вернулись назад, когда переехали на съемную квартиру (почему вы съехали из своей квартиры? Предпочли этот метод, а не поиск других способов, пусть и силовых, с привлечением помощи со стороны, чтобы уехал супруг).

Значит, что-то вас с мужем держит. Что именно? Вы пишите: «Я испытываю какую-то вину, что хочу его бросить и не могу довести начатое до конца». Складывается впечатление, что вас держит чувство вины.

Важно остановиться и задать себе ряд вопросов: почему вы чувствуете себя виноватой, если хотите поступить по-своему? Почему вы чувствуете вину перед взрослым человеком (мужем)? Вы ощущаете вину за то, что хотите жить лучше, без ежедневной тревоги, нестабильности и стресса?

Я вижу в вашем письме следующее: внутренне вы приняли решение уйти. И у вас на это есть веские причины. Но вас удерживает чувство вины (и скорее всего, что-то еще).

Поэтому вы и хотите, в глубине души, смерти мужа. Ведь тогда вы станете свободной. Если бы он вдруг взял и умер, вам не пришлось бы преодолевать себя и испытывать токсичную вину за разрыв. Вам не пришлось бы брать ответственность за это решение. Его смерть освободила бы вас, мгновенно. Но не физически. А психологически, эмоционально. Интересно, что сейчас для вас это кажется единственным выходом из этого брака.

Если я скажу, что вашей вины ни в чем происходящем нет, вы мне не поверите. Головой может быть, но внутренне нет. Дело в том, что ваши взгляды и установки сформировались очень давно. Идут они родом из детства, из родительской семьи. Когда-то давно вы почему-то решили, что судьба другого человека важнее, чем ваша. Что делать то, что хочешь ты, нельзя. Что стремиться к лучшему, к комфорту для себя неправильно.

Отсюда и вина. Вы его, взрослого дееспособного мужчину в самом расцвете сил и лет, бросите. У него проблемы. Он то работает, то нет. У него алкоголизм и наркотическая зависимость. Он проявляет по отношению к вам агрессию. Заставляет вас ежедневно чувствовать, что под ногами нет твердой почвы. И периодически вы его обеспечиваете. Как это так, вы его возьмете и бросите? Так же нельзя? Это же неправильно? Вас охватит вина. Самокритика. Самоедство.

К тому же мужчина пытается переложить на вас часть ответственности. Что вам нужно вдвоем работать над отношениями. Получается, что проблема и в вас тоже… Но не поддавайтесь и не ведитесь. Единственное, над чем нужно работать в первую очередь - это над преодолением зависимостей. И не вам, а мужу. Пока человек зависим, не может взять ответственность даже за себя, ему рано думать про отношения.

Что скрывается за этим чувством? Представьте, что вы сделали то, что хотели. Взяли и ушли. Что с вами будет? Какие эмоции вас охватят? И самое главное, какие мысли возникнут: что вы плохая жена, плохой человек, муж без вас пропадет, его гипотетическая гибель будет на вашей совести? Вас кто-то осудит? Сознание рисует мрачные картинки. И чтобы не случилось чего-то ужасного, вы от греха подальше остаетесь с супругом.

Давайте подумаем, что будет, если вы останетесь в этом браке. В котором вам уже настолько невыносимо, что все ваше письмо сквозит отчаянием и безысходностью. Ваш муж в вас уверен, чего нельзя сказать о ваших чувствах к нему. Он знает, что если запьет, на вас можно положиться.

Вы заработаете денег и голодным он не останется. Он знает, что в любой момент, когда ему станет плохо или грустно, он может сбежать от реальности. Сбежать в наркотики и алкоголь. А пока он отключается от всего, что его не устраивает в этой жизни, вы решаете все проблемы. Вы добудете деньги, приготовите поесть, разберетесь с детьми, создадите мужу комфортные условия.

Самое меньшее, что получит ваш муж - это ваше недовольство и упреки. Кажется, это эгоистичная позиция. Как вы думаете? Можете ли вы себе позволить взять и все бросить, хотя бы на один день? Можете ли вы позволить себе отключиться от всего и отдать себя в заботливые руки близкого человека?

Проблема в том, что обслуживание зависимых - это не реальная помощь. Это потакание болезни. Человек не берет на себя ответственность ни за свою жизнь, ни за семью. Он словно ребенок, который «в домике». Вы же выполняете роль взрослого. Но в такой уютной обстановке, когда зависимый знает, что у него всегда есть опора в виде вас, ему незачем меняться.

Преодолевать болезнь - это тяжело. К тому же, зависимости возникли на какой-то почве психологического неблагополучия. И вы не имеете к этому никакого отношения. Вашей вины в алкоголизме и наркомании супруга нет. Нет вашей вины в его личных, внутренних проблемах. И важно то, что у вас нет ни ресурса, ни власти его вылечить. Это может сделать только он сам с помощью квалифицированных специалистов. А рядом с темой зависимости и реабилитации рука об руку идут рецидивы, откаты назад.

Пока вы рядом, пока вы надежны, пока вы закрываете все базовые потребности взрослого мужчины, он не сдвинется с места. Для вида, да. Чтобы вернуть вас, он пробовал агрессию. Вы дали отпор и в этом ваша сила. Теперь муж будет действовать иначе: пряником. Обещать, говорить вам то, что вы хотите услышать. Он нуждается в вас, но эта потребность беспомощного ребенка в матери. А у вас уже есть дети. Нужен ли вам еще один, к тому же проблемный и не желающий по-настоящему меняться?

На все эти вопросы можете ответить только вы. Но я бы вернулась к самому первому и главному: вы уже знаете, чего хотите. Почему не делаете так, как хотите? Вас останавливают мысли и чувства. Нечто, тянущееся из прошлого. То, что повлияло на вашу личность. И именно из-за этого вы выбираете не себя. Не свою жизнь и не свое благополучие. Вы имеете право делать любой выбор и никто, тем более я, не должны вас осуждать. Вы можете уйти, можете остаться. Вопрос только в цене. Цена - это ваша единственная жизнь.